sonho

Quando tudo começou para mim era apenas um sonho distante que não tinha possibilidade de acontecer realmente, mas eu o alimentei com um pouco da chama de esperança que ainda tinha em meu coração, estava morto, sentimentos mortos, não sentia mais a vida nem as pessoas ao meu redor, queria apenas que terminasse o quanto antes tudo, que eu simplesmente uma noite deitasse em uma cama qualquer e no outro dia tudo estaria acabado, sem céu, sem inferno, apenas a inexistência inexorável apenas o fim de tudo, não sentiriam minha falta, ninguém pararia para chorar ou se lamentar, se parassem eu não ligaria, pois não existiria mais, dia após dia fazia isso implorava para que não houvesse um novo, perdi as contas de quantas vezes fui até a Paulista simplesmente para subir até o terraço e ficar sentado na beira, imaginando pq não? mas nunca tentei realmente, não sei se por covardia ou simplesmente que eu esperava que algo ainda acontecesse que um dia eu fizesse a diferença para alguém, durante minha vida toda tive sonhos, sonhar era a melhor parte, fui criança até meus quatorze anos, acho que até depois disso, pois sonhei tantas coisas ser um grande homem, alguém que fizesse a diferença para as outras pessoas, tentei muito, quando pequeno o sonho de ser um piloto,rsrs, tentei servir não fui aceito, creio que fisicamente fui inapto para qualquer função dentro das forças armadas rsrsrs, depois quis mudar vidas, pois admirei um homem, um professor que me abriu os olhos para o mundo, quisera eu que ele nunca tivesse feito aquilo, pois quanto mais conheci o mundo mais queria deixa-lo para trás, mas pensei alguém pode fazer a diferença se eu conseguir abrir os olhos de um que seja terá valido a pena, terei uma motivação de vida, posso fazer a diferença, a essa altura já não queria mais sentimento algum, creio que só possuía dor e angustia dentro do meu coração, tive um relacionamento que para mim era especial finalmente o vazio estava sendo preenchido, mas acabei aprendendo mais uma coisa a dor da perda, segui sozinho desde então, ficava com garotas que depois no outro dia nem mesmo sabia o nome,foi quando procurei a fé, se havia algum Deus Ele mais do que ninguém saberia o que eu sentia, o que era aquele vazio dentro do meu peito, fiz assistência social, e cada vez mais o que via era a dor nos olhos das pessoas, tentava trazer um pouco de alegria mesmo que eu mesmo a não tivesse realmente, chorei muito, quanto mais me envolvia, apesar de ver que eles ficavam felizes quando me viam, eu me sentia cada vez mais vazio, não entendia o motivo da existência de tudo, o pq tudo tinha que ser daquele modo, pq tanto sofrimento pq tanta dor acumulada, não éramos humanos como poderia um ser dito humano ver outro naquela situação e não fazer nada, abandonei a igreja e os projetos sociais e decidi seguir os passos daquele professor, fiz o que ninguém em minha família já havia feito a faculdade, achei que pelo menos orgulho no coração deles eu daria, rsrs, tolice de minha parte, a única coisa que eu ouvi foi que meus estudos não valiam nada, pois professor era uma profissão de vagabundo, deixei de tentar orgulhar qualquer pessoa, passei a não me importar mt com nada nem com ninguém, tinha apenas um objetivo, seguir o objetivo que havia traçado de inicio, tentar fazer a diferença, consegui alguns êxitos alguns alunos realmente passaram a fazer a diferença  tentei de todas as formas abrir suas mentes para o que realmente era a vida, não que eu saiba, mas para que eles pudessem buscar seu próprio caminho, mas isso não preencheu a dor nem o vazio, mas me motivava a continuar a caminhar, a continuar um dia de cada vez, nos fins de semana saia, enchia a cara, me envolvia com pessoas que eu sabia que não queriam ter vínculos com ninguém, pois não tinha nada a oferecer a elas.

Meus tolos sonhos de infância deixei para trás, não pensava mais em fazer grandes coisas, nem ser um grande homem, queria apenas ficar só, levar a vida de modo solitário como sempre tinha levado até ali.
Foi quando um anjo ferido apareceu em minha vida, queria ajuda-la de algum modo, passei a me importar, meu coração de duro e frio passou a se aquecer, a sentir algo novo que eu não conhecia, eu a amei desde o inicio, uma menina doce e ferida, que eu queria cuidar, amar e proteger.
Com o passar do tempo cada palavra que dizia, estava relacionado a te-la na minha vida, foi então que percebi o sentido de minha existência, entendi o motivo de eu estar vivo, compreendi o pq sentia aquele vazio no peito, eu não sabia ainda o que era o amar, ela me fez sonhar que poderia ser alguém alem do que sempre fui, um grande homem, como sempre tinha querido ser na vida acreditei na mulher que tanto homem e segui em frente, tudo era bonito nunca tinha experimentado algo daquele jeito, me fez feliz, mudou minha vida, fez com que eu visse o mundo com outros olhos, não via mais a dor nele e sim a felicidade nas pequenas coisas, nos sorrisos, na bondade, via a vida como algo lindo a ser explorado,mas a feri, machuquei seu coração muitas vezes, não sabia mais lidar com sentimentos tão profundos, pois a muito não sentia nada, me apaixonei, e se tornou para mim o motivo de eu continuar sempre em frente, lutar sempre, de acreditar em um sonho, passei a acreditar que poderia ser um bom marido, dedicado, amoroso, carinhoso, amigo, um bom pai, protetor, responsável...
Mas tantas vezes a feri, que passei a ver o quanto eu me senti indigno do amor, mesmo não sendo digno eu quis continuar, descobri nela a mulher que eu sempre quis, uma amiga, companheira, doce, gentil, agradável, bem safadinha rsrs, amorosa, dedicada, birrenta rsrs, me completou em tudo, mas novamente a machuquei e magoei, não sei o que faço, ou o que digo, parece que cada palavra que falo piora as coisas, não sei mais o que sente agora, mas a amo sempre do mesmo jeito, amo minha menina do jeito que é, não sei o que vai acontecer nem mesmo o que esta se passando em seu coração não consigo sentir o coração, pois sinto ele bloqueado para mim nesse momento, mas uma coisa é certa não importa o que aconteça, nada vai tirar o amor que sinto dentro do meu coração por pelo meu anjinho mas uma coisa é certa...

Sempre e sempre foi o que jurei e sempre será  para mim a mulher da minha vida

calo ou falo?

Novamente me perco no labirinto infinito das palavras, será que não tem como calar um pouco e apenas ouvir, ouvir o que a vida tem a me dizer?
Certa vez li uma frase que dizia que até o tolo passa por sábio quando fecha sua boca, creio que nem tolo tenho conseguido ser, acabo sendo apenas um bobo, nem consigo ser um tolo, a algum tempo que tenho percebido isso cada palavra que sai de mim parece piorar as coisas, devo me manter calado? ou continuar a seguir essa trilha sem fim?
Como grande fã de musica creio que uma frase celebre de um genio das palavras diz tudo o como eu hj me vejo "fala demais por não ter nada a dizer". Creio que tenho cometido esse erro, devo repensar meus atos o meu jeito de encarar a vida, nada é tão cheio de flores como sempre vi? Sou um romantico que não sabe o que dizer rsrs, um safado que só faz merda... rs.
Não tenho nada que seja meu, mas tenho algo que sempre me foi precioso, um coração que me foi dado por um anjo lindo, mesmo assim não consigo nem mesmo cuidar desse coração, fico machucando ele dia após dia...aff, acho que não sou merecedor de uma dadiva que não sei como cuidar, mas eu insisto rsrs e não desisto, mesmo que tenha que mudar tudo em mim, um dia quero fazer a dona dele ser muito feliz, creio que isso é o que importa, não sei falar sou apenas um bobo, mas se eu conseguir fazer com que esse coração continue e fique cada dia mais brilhante e belo como é, vou continuar a lutar a caminhar, a procurar uma trilha que me leve até o meu objetivo, não sou um grande homem, mas tenho um grande amor, eu tomo decisões erradas, falo o que não devo na hora errada, mas mesmo assim continuo dia após dia...
Mas mesmo sabendo de tudo isso a pergunta que me inquieta é calo ou falo? será que de tanto falar eu estou me esquecendo de ouvir? será que cada palavra minha não fere mais do que consola? Não sei responder, não sei as respostas da maioria dos meus questionamentos, nem sei se realmente serei bom o suficiente...

palavras do coração

Acho que nunca escrevi tanto em um mesmo dia, creio que é assim quando nossa vida passa por reviravoltas, e a minha realmente tem dado muitas reviravoltas ultimamente, aconteceram tantas coisas em tão curto periodo de tempo, que as vezes fico sem ação, sem palavras que possam expressar o que sinto, mas td bem to tentando, amo a minha mulher muito mesmo, sei que vai dar tudo certo como ela sempre diz,rsrs.

Não entendo

Não compreendo muitas coisas gostaria de entender mas não entendo, quando acho que tudo vai se acertar sempre desanda, parece uma maldição ou coisa parecida sobre a minha vida, a cada passo que dou perco o chão sob meus pés, a cada palavra que falo, parece que o eco da mesma volta e me atinge, é escuro e frio, caminhar assim, sem chão sem horizonte, sem paredes para me apoiar, é como caminhar como um cego em um deserto sem fim, vendo apenas uma pequena luz mt distante, eu tropeço, eu caio, mas continuo passo após passo, diziam que tinha talento para escrever creio que não, como diria Renato "palavras são erros", tenho errado mais do que acertado, não sei se me calo ou se continuo a falar, cada palavra volta com um peso maior que a anterior, não entendo, o caminhar é dificil, o falar tambem, é frio, é triste, não sei mais o que é isso, a luz a cada passo parece que esta mais distante, não importa se corro, se ando, ela parece nunca chegar, a boca fica seca, os pés doloridos, a cabeça tonta, não entendo mais nada, só continuo a caminhar assim....

Não sei o que é, mas hj senti vontade de escrever rs

Amor

Palavra tão pequena, mas de significado tão grande, existem tantos tipos que se fossem listados ficaria escrevendo o dia todo e ainda sim não conseguiria explicar tão grande magnificência, não sou tão sábio no que diz respeito a essa palavra de tão grande importancia, nossas vidas são tão curtas pessoas passam por nossas vidas todos os dias, não sabemos lidar muito bem com algumas, mas as vezes, raras vezes, abrimos nossos corações para elas, aprendemos a conhece-las, acabamos sentindo um carinho, quando vemos não conseguimos mais viver sem essa pessoa, pronto vc descobre o primeiro sintoma desse sentimento tão lindo a "paixão", a paixão não é propriamente o amor, mas sim algo intenso, sentimos nosso corpo tremer diante da pessoa, nos sentimos atraidos fisicamente por ela, sentimos ciumes de  ver ela simplesmente conversando com outra pessoa, mas a paixão sem cumplicidade acaba, passa como o vento, depois que o sintoma da paixonite do tesão, rsrs ninguem lê mesmo isso então posso falar como quiser rsrs, depois que o sintoma passa nos perguntamos pq sentimos tudo akilo pela pessoa, porque brigamos tanto por alguem que nem mesmo tinhamos um sentimento verdadeiro? rsrs 

Mas quando a  paixão surge em meio a uma cumplicidade e amizade tal, que a pessoa mesmo sem perceber não vive sem a outra, se a paixão surge desse modo, é como riscar um fosforo e jogar dentro de um poço de petroleo, vai queimar pelo resto da vida, não passara com o vento, sera provada pela chuva, pelo mais terrivel ventaval mas continuara sempre acesa, sim quando isso ocorre, descobrimos o significado mais profundo dessa palavra tão pequenina, a pessoa passa a ser o que temos de mais valor, o que temos de mais importante em nossas vidas, e nada mesmo pode apagar a paixão no coração de duas pessoas que se amam rsrs, bobo isso não é mesmo? o que queria saiu da minha cabeça eo proprio nome do blog já diz não bato mt bem rsrsrs é isso...

Simplesmente pequeno

Hoje percebo o quanto sou pequeno

Durante muito tempo acreditei no valor de muitas coisas, hj eu não acordei, tive uma nova percepção, a vida é curta valorizamos tanta coisa que na verdade não possui tanto valor assim...

Somos tão pequenos diante do mundo que se estende diante de nós, aos poucos vamos descobrindo nossos proprios limites, não os impostos pela sociedade, mas limites internos que não conseguimos quebrar, não são os valores que nossos pais nos deram nem o medo de Deus, mas sim os que partem de nossos corações, sentimentos nobres, amor, amizade, carinho, odio, rancor, todos esses sentimentos nos fazem unicos, se pensarmos bem somos apenas particulas infimas de algo tão grande que nem conseguimos mensurar e ao mesmo tempo somos universos infinitos, isso nos diferencia uns dos outros, faz com que nos viemos a nos sentir "especiais", pelo menos para nós mesmo, a cada pessoa que conhecemos é o mesmo que dois universos diferentes se chocassem, ou melhor como no BIG BANG duas particulas ridiculas se chocam e criam um novo universo, um universo que pertence akelas duas pessoas e a mais ninguem, pensando dessa forma surgem novos mundos novas realidades, mas sempre separamos akele universo que toca nossos corações de forma diferente, esse universo pertencente a somente essas duas pessoas é especial é mais belo que todos, cheio de vida. Devaguei demais para falar de algo simples rsrs, vivemos encontramos o nosso universo com outra pessoa e nele vivemos até que surgem novos mundos novas pessoas, devemos fazer a  escolha no final das contas de qual é o mais importante para nós, viver nakele universo que sempre nos fez felizes, ou explorar uma nova possibilidade e arriscarmos a perder tudo o que conquistamos tudo o que sonhamos para o nosso mundo.
Mas quem sou eu para falar de coisas dessse tipo sou só uma particula de poeira e logo vou desaparecer sem compreender nada rsrs, ainda bem que ninguem le essas besteiras que escrevo rsrs, minha vida sempre foi isso a espera para o fim dela, mas encontrei meu universo, e hj ele se choca com outro, então vamos ver o que acontece... é isso a vida é assim, muitas possibilidades e nenhuma verdade absoluta alem do fim dela.